看夠了沒！吃我一拳！
Have you seen enough! Give me a punch!
只有付出了努力，才能看到最美的風景！
玩笑三分真，可我有十分。
狗子:看到沒，我干翻一個正規軍。
展開剩余68%車：我承受了我這個年齡不該承受的重量
經驗告訴我們，買的葡萄一定要洗了再吃！
精選內涵段子
1.記得上高中時，數學老師貌似很憐香惜玉。有一次上課，一男同學遲到了。老師怒道：“去！出去做100個俯臥撐！”過了一會兒，一女生也遲到了，老師意味深長的看了她一眼：“剛罰一遲到的做100個俯臥撐，你去數著。”全班都凌亂了……
2.讀大學的時候，拿到駕照有三個學分。我一直不明白，醫學專業為什么非要拿駕照。校長：你們是21世紀的新型人才，要做到一專多能。駕駛作為一項技能必須人人都會！系主任：有個駕照多好，萬一你們當不了醫生，還可以去醫院開救護車啊！輔導員：我勸你們還是考一個吧，這個駕校是校長小舅子開的。
3.最近我常加班，累的回家就摔在床上昏睡。沒想老公進來，大聲翻這鬧那的，我氣的喊想干啥。他說：“給你講個故事。嫦娥奔月后，玉帝垂涎美色，可總被拒絕。于是派吳剛伐樹，而樹隨砍隨長，只得日夜伐樹，響聲不絕，嫦娥無法入睡。‘’他問‘’你知道玉帝為啥這么做嗎？‘’我搖搖頭，他嘿嘿一笑：“因為你不讓我睡，我就不讓你睡……”
4.服務員：“我們這里的羊肉是最新鮮的，您只需要筷子夾住在鍋里涮個四五下，就可以吃了。”“是嗎？”說著我夾了一片羊肉放進鍋里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出來了，怒道：“你來嘗嘗，這還是生的嘛。”服務員：“先生，你要等水開了再涮啊！”
5.和老公逛街，看上一件衣服，八千多塊錢，我試了又試，淡定的問服務員：“這款式有沒有檸檬黃顏色...”服務員搖了搖頭...我又問道：“有沒有黑紫色...”服務員又搖了搖...我脫下衣服默默的離開...老公疑惑的問道：“老婆，你什么時候開始喜歡這兩種顏色的...這個款式一看就不能有...”我生氣的喊道：“難道你讓我說買不起嗎？”
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